Gunna Hesselbjerg 27 12 97 10
Kan du genkende nedenstående beskrivelse? Passer den på dig eller på din barndom og opvækst? Så er det ikke dig, der er noget galt med. Selvom du har fået at vide eller er kommet til at tro, at det hele er din skyld.
Som barn i en alkoholiseret familie er dagens ret utryghed. Du ved aldrig, om dine forældre kan bruges til noget: Lektier, samtale, at være sammen med. Du ved aldrig, hvornår der er ro, hvornår der er mad, om der er mad, hvor fulde de er, eller i hvilket humør de er.
Du kan ikke tage venner med hjem, fordi du ikke vil have, de ser, hvordan det er hjemme hos dig. Du må selv stå op, gå i skole, købe ind – hvis der er penge at købe mad for, lave mad, rydde op og lave lektier. Lyve, når dine forældre ikke er til møder, dække over dem.
Du bliver langsomt manipuleret til at dække over deres svagheder. Du får ikke hjælp men må være den, der hjælper dem, nogle gange endda med at komme på toilettet. Tørre op efter dem, få dem i seng.
Du har ikke et barneliv. Du er hele tiden bange, hele tiden opmærksom på dem og deres humør og behov. Det er aldrig dig og dét, du vil, der er fokus på. Det er ikke et liv, det er overlevelse.
Der er brug for, at dine forældre får hjælp. Hjælp til at få styr på deres druk. Hjælp til at blive forældre.
Var din barndom sådan, så er du måske stadig påvirket af det i dag?
Det kan du gøre noget ved. Det kan du få hjælp til at komme fri af.
Perlen symboliserer for mig den indre skønhed, ærlighed og de ægte følelser, ethvert menneske indeholder. Perlen er dit ægte selv – dit sind – din sjæl.
Perlen bliver til gennem en irritation af muslingen. Den starter som et lille sandkorn, og igennem tiden udvikler muslingen en værdifuld perlemor.
Jeg bruger muslingen som symbol på mennesket. Skallen er forsvar, facade, lukkethed, afvisning, vrede og de mønstre, du har udviklet for at beskytte dig. Perlen symboliserer din værdifuldhed, dit selvværd, din indre skønhed, ærlighed og alle de følelser, du indeholder.
Desværre sker der alt for ofte det, at muslingen må lukke sig, og med sin stærke skal beskytter den perlen mod mere ondt. Livet leves derefter uden eller med kun svag kontakt med perlens skønhed, ærlighed og ægte følelser. Du er dermed blevet begrænset i nogle af livets forhold og kan have svært ved at mærke dig selv: Hvad har jeg brug for? Hvad er rigtigt for mig? Hvad gør jeg nu? Hvad føler jeg? Hvad vil jeg? Hvad vil jeg ikke?
Spørgsmål, som perlen har svaret på – hvis vi altså kan høre, hvad den siger og mærke hvad den føler.
Det forpligter ikke at sige, jeg elsker dig!
Når du siger, du elsker mig, så forholder jeg mig til, at det er lige NU, hvor du siger det, at du føler det. Derfor holder jeg dig ikke op på, om du elsker mig i morgen eller gjorde det i går.
Det samme gælder for mig. Når jeg siger, jeg elsker dig, gælder det også for lige nu. Det gælder ikke for igår eller imorgen. Det er en følelse, jeg har lige nu og giver til dig. Du kan ikke regne med at få den igen imorgen. Så imorgen må vi igen forsøge at positionere os, så vi er værd at elske og kan vække hinandens kærlighed påny.
Bragt i magasinet Design Ure Smykker nr. 7 i 2008, som del af artikel om hjerter som symbol i smykker. Se hele artiklen i bladet her.
Det er der mange, der har forsøgt at give et bud på. Det vil jeg nu også gøre...
Kærlighed er ikke bare kærlighed. Kærlighed består af mindst fire forskellige typer. Tilsammen udgør de den ultimative kærlighed, du kan finde i kærlighedsforholdet til din partner.
Hvad er så de fire slags kærlighed? – Guld, sølv, perler og diamanter. Nej, spøg til side. De fire typer, kærlighed kan optræde i, og som er grundlæggende forskellige, er den venskabelige kærlighed, den fysiske kærlighed, den familiære kærlighed og den betingelsesløse kærlighed.
Venskabskærligheden
Ofte er det forelskelsens romantiske og fysiske kærlighed, der bliver fokuseret på i vor tids jagt på den eneste ene. Men venskabskærligheden er noget af det vigtigste i et stærkt og udviklende kærlighedsforhold. Den er den kærlighed, du nemmest selv kan være med til at udvikle, og som kan blive ved med at give næring til de andre slags kærlighed.
Venskabskærligheden bygger på kommunikation tit og ofte, at dele liv, tanker, følelser, problemer. Giv dine inderste tanker, følelser, drømme, værdier, ønsker til din elskede, så det kan blive en have, hvor hans/hendes kærlighed til dig kan slå dybe rødder. Åben op for dine dyrebare skatte! Erkend dine fejl og svagheder og oplev muligheden for at blive elsket alligevel.
Det afgørende er her, om du kan være din elskedes bedste ven. Jeres forhold må være en vekslen mellem at give og modtage. I må have samme mål med jeres fælles liv og kærlighed, samme livssyn og virkelighedsopfattelse, ellers kommunikerer I i øst og vest.
Mange tror, at ægteskabet og parforhold betyder, at de har ret til hinandens kærlighed. Sådan er kærligheden ikke. Den udspringer af en grundlæggende frihed og respekt. Vis hinanden tillid og respekt i den måde, I behandler hinanden på. Tag ikke din elskede for givet, men modtag med TAK det, du får hver dag, lad det være din elskedes personlige kærlighedsgave til dig. Giv af dig selv, hvis og når du føler for det.
Venskabskærlighed fornyer du og udvikler hver dag, hver uge, hver måned; igen og igen gennem at bruge tid og dele liv.
Kærlighedens tragedie hedder ikke døden, den hedder heller ikke adskillelse, den hedder ligegyldighed.
William Sommerset Maugham
Den fysiske kærlighed
Den fysiske kærlighed er tiltrækning og længsel efter at komme helt tæt på den anden. Det er den fysiske berøring, intimitet, nærhed, forening, erotik, sensualitet, lidenskab og følelser. Fysisk kærlighed er også, når du holder veninden i hånden, reder hendes hår, giver massage, giver en ven et skulderklap eller holder om dit lille barn.
Den lidenskabelige fysiske kærlighed er der mange par, der har svært ved at holde fast på. Den ligesom siver ud af parforholdet og forsvinder, når det begynder at knirke med problemer. Det bunder i den tætte forbindelse, der er mellem venskabskærligheden og den fysiske kærlighed. Hvis der ikke bliver ryddet op i de misforståelser og fejltagelser, der sårer og skuffer i et parforhold, vil hver eneste af disse oplevelser ligge som en dæmper, der holder lidenskaben nede. Nøglen til en vedvarende stærk og intim romantisk lidenskabelig kærlighed er i virkeligheden TILGIVELSE!
For at tilgive må vi tale om det, der sårede eller gjorde os vrede. Vi har brug for at blive hørt og forstået og måske trøstet af den anden. Mærke, at den anden tager medansvar for følelserne. Når vi er færdige med følelserne, kan vi tilgive. Cand.mag. Lotte Kaa Andersen skrev engang i Femina:
– Hvis du er stået fortravlet op hele ugen og er pisket af sted på arbejde og har overladt børn, morgenmad, sjaskvåde håndklæder på gulvet, spildt mælk, madpakker, hundeluftning, opvask, vasketøj og skraldespand til din kvinde, så nytter det ikke noget at være sød og kælen fredag aften. For så gider hun bare ikke! Hvis der er stress i luften, og det hele bare flyder, så er det de færreste kvinder, der magter at overgive sig til lidenskaben.
Så er det sagt! Forspillet, og dit eget ansvar for at pleje dit kærlighedsforhold, starter om morgenen og varer hele dagen, hver dag. Der er ikke nogen undskyldninger for at sige, „min kone forstår mig ikke“, hvis du som mand i virkeligheden ikke forstår din kone og derfor ikke får sex eller kærlighed. Læs hellere Joan Ørtings Ta’ mig og få tips og tricks... ;-)
Familiekærligheden
Familiekærlighed kunne også kaldes gruppekærligheden. Det er kærligheden til et fællesskab, loyaliteten og tilknytningen til en gruppe, hvor man har sin faste plads, for eksempel i et arbejdsteam, på et sportshold eller i en familie.
Familiekærligheden vælges til igen og igen og giver en behagelig oplevelse af tryghed og ansvarlighed, at høre til. Familiekærligheden kan bruges til at styrke jeres forhold, ved at skabe og fastholde jeres egne traditioner og fællesskaber.
Kærlighed er, når jeg ser over på divanen og opdager, at han ligger der endnu efter seksten år.
Susanne Brøgger
Den betingelsesløse kærlighed
Også den betingelsesløse kærlighed er en del af det vigtige fundamentet for al vedvarende og dyb kærlighed mellem mennesker. Hvis ikke den betingelsesløse kærlighed er med til at skabe et fundament af livslang tilknytning til et andet menneske og tilgivelse – at elske og tilgive på trods af – så er der ikke store chancer for, at kærligheden overlever særlig mange år.
Den betingelsesløse kærlighed er evig og åndelig, den er ikke bundet til psykiske eller sociale regler eller skjulte dagsordener. I sin mest rendyrkede form er det den kærlighed, en forælder har til sit nyfødte barn. Her er ikke tale om at kende hinanden eller om gensidig udveksling af noget som helst. Det er alene barnet, der får.
Når du møder din partner og forelsker dig, har du ikke ret meget betingelsesløs kærlighed til ham/hende. Men den betingelsesløse kærlighed kan udvikle sig gennem jeres samliv. Det kunne være en forklaring på, at nogle ældre par dør kort efter hinanden eller bliver sammen trods den enes svære plejekrævende sygdom.
Kærlighed udvikler sig, når...
Kærligheden vokser, når du knytter dig, og hengiver dig til at være der for et andet menneske.
Kærligheden styrkes, hver gang du giver eller modtager i sådan et forhold, og når du focuserer på den andens værdier og tænker positivt om din elskede.
Evnen til at elske din partner styrkes, når du udvikler din evne til at elske dig selv, som du er, værdsætter dine egne evner, opfylder dine egne behov, tilgiver dig dine egne fejl med henblik på at ændre dem. Dybden i den kærlighed, du kan opleve afhænger af din ærlighed: Om du tør være den, du er!
Hvad siger lægen om hjertet?
Alexander Löwen er læge og leder af Institute of Bioenergetic Analysis i New York. Han har i en menneskealder praktiseret psykoanalyse og har forlængst markeret sig som en af de banebrydende inden for den kropsorienterede psykologi. Han siger: Hjertet er det velkendte symbol for kærlighed, og hvad de færreste ved – seksuel lyst!
Alexander Löwen mener hermed, at forbindelsen mellem hjertet og kærligheden ikke kun er symbolsk, men helt reel. Undertrykte følelser, specielt seksuelle konflikter, og psykisk smerte kan anspænde overkroppen i en sådan grad, at brystkassen bliver et panser, der bogstavlig talt kvæler hjertet, skriver han i bogen Kærlighed, sex og dit hjerte.
Löwen giver således et nyt og overraskende indblik i årsagen til det stadig stigende antal tilfælde af hjertesygdomme. Ligesom nogle hjertesygdomme kan udløses psykisk, kan de også forebygges psykisk. Bioenergetiske kropsterapeuter kan løsne kroppens panser, frigøre behovet for kærlighed og sex, og dermed mindske risikoen for alvorlige hjertesygdomme.
Skrevet af Isak fra Syrien, 615 e.Kr.
Hvad er hjertets renhed?
Sagt med få ord er det hjertets barmhjertighed over for hele Universet. Og hvad er hjertets barmhjertighed? Det er flammen, som brænder for hele Skaberværket, for menneskene, fuglene, dyrene, dæmonerne – for alt som er skabt. Når mennesket betragter eller tænker på alle skabte væsener, bliver hans sjæl fyldt med tårer i en dyb og inderlig medfølelse, som er hans hjerte, og som gør ham ude af stand til at udholde, høre eller se, at uret eller lidelse rammer nogen levende skabning.
Den bøn, som er ledsaget af tårer, gælder lige meget for umælende skabninger, sandhedens fjender og dem som skader sandheden – for dem alle er den en bøn om, at de må blive bevaret og renset. En uendelig dyb og inderlig medlidenhed fødes i menneskets hjerte og gør ham Gud lig.
Når helligånden bygger sin bolig i et menneske, kan han ikke længere lade være med at bede. For helligånden beder i ham, og hvad enten han sover eller våger, vil bønnen aldrig forlade hans hjerte. Om han spiser eller drikker, hviler eller arbejder, eller ligger i dyb søvn, vil bønnens tilgivelse af sig selv ånde ud fra hans hjerte. Når han er kommet dertil, sætter han ikke længere en fast tid af til bønnen, han giver den al sin tid.
Bragt i Ugebladet Søndag uge 50, 2010 som del af artikel om mønsterbrydere. Se den i Søndag her.
Den almindelige opfattelse af mønsterbrydning er, at barnet får en bedre uddannelse eller job end forældrene havde. For mig har mønsterbrydning langt bredere betydning. Det kan være et menneske, der på trods af svære vilkår i tilværelsen, dårlige opvækstbetingelser, traumer, vold eller omsorgssvigt alligevel formår at klare sig og få et godt liv.
Det kan også være, når en person får øje på, at hun eller han gentager et bestemt mønster – et usundt mønster – og som så søger hjælp til at bryde dette mønster. Det kan være en, der drikker, en som lever i voldelige forhold, en der begår den samme fejl igen og igen, en der ikke kan finde en partner, der er ”god” nok, eller endnu dybere at man har et mønster med at sige negative ting til sig selv, der holder en nede.
Hvad der hjælper
Jeg mener ikke, at overlevelse har meget med fighterånd, intelligens eller styrke at gøre. I min opfattelse er det altafgørende med en ydre positiv påvirkning. Kærlighed, kontakt og nærvær. En god sund tilknytning til et andet menneske eller bare til et dyr. At man bliver set og accepteret, som man er. Det er det vigtigste. Også selv om det kun er i små portioner. Men uden den ydre positive påvirkning finder man ikke styrken til selv at komme videre. Styrken, eller fighterånd om man vil, kommer af, at man har set en anden verden, en bedre mulighed. Ellers ville man jo ikke have noget at kæmpe for. Derfor er den ydre påvirkning fra gode personer og oplevelser (film, bøger) vigtig.
Hvis jeg skal pege på nogle karaktertræk eller muligheder, der er vigtige for at kunne hjælpe sig selv, er det kreativitet, at dyrke sport, musik, kunne have glæde af naturen m.m. Det er aktiviteter, der giver ro og kontakt med sig selv. Så kan du måske finde kærligheden indeni dig selv.
Rollemodeller og kontakt
Rollemodeller er vigtige. Det er godt at have andre at måle sig med, iagttage hvordan de gør. Så kan man selv forsøge at kopiere det. Gøre som de. De bedste rollemodeller er dem, der er tæt på, så der også er en personlig relation.
En anden vinkel er, at hvis dine egne forældre behandler dig dårligt, og du samtidig kan se andre voksne, der behandler deres børn godt, får du et andet billede af, hvordan man kan blive behandlet, som kan gøre, at du bevarer troen på et bedre liv.
Der er sådan set ”bare” brug for nærvær og kontakt. Fx når du passerer et barn eller voksen, der ser trist ud, og du giver et blik, et smil, et nik eller et blink – så fortæller du; ”jeg SER dig” og det er kontakt. Kontakt giver varme – varme er kærlighed, kærlighed giver styrke. Små strejf af varme gør, at man ikke fryser ihjel. Undlad derfor aldrig at give sådan en kontakt.
Prisen for at mønsterbryde
Prisen for mønsterbrydning er, at du kan risikere, at du må bryde med din fortid og med dine gamle relationer for at kunne leve dit nye liv fuldt ud uden at blive trukket tilbage i det gamle mønster. Det kan være til dine forældre, dine søskende, venner, arbejde eller kæreste. Hvis dine forældre drikker, er du i princippet mønsterbryder blot du ikke selv drikker. Det er bare ikke altid nok, for måske er det også nødvendigt at bryde med dine forældre, for at du kan beskytte dig mod de svigt, de udsætter dig for. Desuden må du gøre op med den overlevelsesmekanisme (som er en del af dit mønster) at vejre stemninger, dække andres behov, føle dig mere tryg i konfliktfyldte relationer end i harmoniske. Alt sammen mønstre, du skal bryde.
At være sammen med et andet menneske bør ikke være baseret på frygt for at træde forkert.
Nogle gange vælger vi af hensyn til andre at være forsigtige. Forsigtige med vores udmeldinger, forsigtige med at vise, hvem vi egentlig er, og med at sige hvad vi oprigtigt synes og mener.
Det er en empatisk og social kompetence, der er vigtig. Det er evnen til at sætte andre før sig selv.
Men hvis den er for dominerende, kan det være, du nogle gange svigter dig selv. Når du er sammen med et menneske, hvor du ikke kan være helt dig selv, så tærer det på dit selvværd. Et møde med et andet menneske bør ikke være baseret på frygt for at træde forkert.
Ved at besvare spørgsmålene kan du undersøge på hvilken måde, du har en tendens til at svigte dig selv for at tilfredsstille andre eller for at få samværet med andre til at være gnidningsløst.
Vil du gerne passe bedre på dig selv i samværet med andre mennesker, så skriv dine svar ned. Giv dig tid til at mærke de ting, der påvirker dig. Forsøg at beskrive, hvorfor du i visse situationer ikke kan være dig. Lyt til dig selv i stedet for at skubbe dig væk.
At lytte og mærke er første skridt til at bevidstgøre din handlen. Derefter kan du skabe forandringer.